Μιλούσε ασταμάτητα στην τηλεόραση όταν έβλεπε κάποια σειρά, συμβουλεύοντας ή προειδοποιώντας τους πρωταγωνιστές για το τι μέλλει γενέσθαι.
Όταν μάλιστα δε την ακούγανε και την πατούσανε φώναζε «σας τα λεγα εγώ!». Αν έχεις πιάσει κι εσύ τον εαυτό σου να μιλάει επί ματαίω στους πρωταγωνιστές κάποιας ταινίας, αν δε χωράει στο μυαλό σου η απίστευτη κουταμάρα τους, αν έχεις βαρεθεί να βλέπεις τα ίδια και τα ίδια. Παρακάτω θα βρεις μαζεμένες δέκα συμβουλές για το τι πρέπει ακριβώς να κάνεις, αν βρεθείς εσύ πρωταγωνιστής σε μια ταινία τρόμου.
1. Ποτέ μην περπατάς προς τα πίσω. Το θύμα, που όπως είναι φυσικό έχει κατατρομάξει, περπατάει προς τα πίσω και όλος τυχαίως πέφτει πάνω στο δολοφόνο. Πραγματικά τώρα, ποιο το νόημα να περπατάς με την πλάτη γυρισμένη; καλύτερα ξεκίνα να περπατάς σαν τον κάβουρα, τοίχο - τοίχο!
2. Ξέχνα τα ξεμοναχιάσματα με το αυτοκίνητο. Είναι απόλυτα φυσιολογικό να πας στην άκρη θεού με το έτερον σου ήμισυ για να του πεις το σ' αγαπώ. Φυσιολογικό είναι επίσης να αγνοήσεις όλους τους εξωτερικούς ήχους. Ποιος μπορεί να κάνει φασαρία στη μέση του πουθενά άραγε; ο δολοφόνος; τσ τσ τσ... βάλε μπρος και φύγε!
3. Μην πλησιάζεις ποτέ και τίποτα που δεν κουνιέται, από πίσω. Κάποιος βλέπει από πίσω ένα πράγμα που μοιάζει με άνθρωπο να στέκεται ακίνητο. Οι ατάκες που ακολουθούν πάνε κάπως έτσι: «είσαι καλά; έλα, σταμάτα τα αστεία». Ή νεκρός είναι ή κάποιο τέρας που θέλει να σου πιει το αίμα! Σε κάθε περίπτωση πάρε και ένα ρόπαλο μαζί σου.
4. Ποτέ μην πας με το έτερον σου ήμισυ και την παρέα σας σε ερειπωμένα σπίτια και γενικά σε ό,τι μυρίζει μπελάδες. Αν «τύχει» και μπλέξεις, λυπάμαι πολύ αλλά δυστυχώς θα αναγκαστείς να σκοτώσεις την αγαπημένη σου. Κατά 99% θα γίνει ζόμπι/βρικόλακας/δεν-ξέρω-εγώ-τι και θα προσπαθήσει να σε φάει. Τι να κάνεις, έρωτας - έρωτας αλλά πάνω απ' όλα πρέπει να κοιτάξεις το τομάρι σου!
5. Ποτέ μην είσαι σίγουρος πως έφυγε ο δολοφόνος. Αν πιστέψεις ότι ησύχασες την πάτησες. Μείνει στη θέση σου μέχρι να ξημερώσει γιατί αν αρχίσεις να ανοίγεις ψυγεία, ντουλαπάκια μπάνιου, ντουλάπες και τα ρέστα, στάνταρ θα πεταχτεί από πίσω ο μπαντ γκάι!
6. Αν βρεις πτώμα, βγάλ' το φωτογραφία! Κατά ένα περίεργο τρόπο, οι δολοφόνοι μάλλον κουβαλάνε μαζί τους εκτός από όλα τα άλλα και... υλικά καθαρισμού! Όταν εσύ πας να καλέσεις την αστυνομία, το πτώμα όχι μόνο θα έχει εξαφανιστεί αλλά θα είναι και ο χώρος πεντακάθαρος. Σίγουρα έχεις κινητό με κάμερα και τώρα ξέρεις τι πρέπει να κάνεις.
7. Φόρα άνετα παπούτσια και δη χωρίς κορδόνια. Αυτό συμβαίνει συνήθως στις γυναίκες. Τρέχουν να ξεφύγουν από τον δολοφόνο, πατάνε τα κορδόνια και πέφτουν. Μετά, αντί να σηκωθούν και να ξανατρέξουν σέρνονται στο πάτωμα. Βασικά τώρα που είπα «τρέχουν» πήρα πάσα και για την επόμενη συμβουλή.
8. Μη χωρίζεστε για να ψάξετε! Ποτέ δε το κατάλαβα αυτό. Είναι μαθηματικά σίγουρο πως οι μισοί δε θα γυρίσουν πίσω. Απλά μη το κάνετε. Ισχύς εν τη ενώσει!
9. Μην τρέχεις! Πραγματικά, όσο και να τρέξεις ο δολοφόνος θα σε προλάβει. Και όχι μόνο αυτό, θα πάει και περπατώντας, σα να κάνει περίπατο. Κάνε καλύτερα χαλαρό τζόκινγκ για να μην κουραστείς πολύ.
10. Φρόντισε να έχεις πάει το αμάξι σου για service. Εγώ μπορεί να λέω «μην τρέχεις» αλλά εσύ σίγουρα θα το κάνεις. Αφού λοιπόν θα το κάνεις κοίτα να παίρνει μπροστά και το αμάξι σου γιατί μάλλον όλως τυχαίως, ο δολοφόνος θα σε πλησιάζει και η ντίζα δε θα σε ακούει.
